Tại sao tôi luôn thu hút những đối tác độc hại?

Nếu bạn cảm thấy mình là thỏi nam châm thu hút những mối quan hệ độc hại thì đây là thứ dành cho bạn

Bạn có bao giờ cảm thấy như mình lặp đi lặp lại cùng một lỗi hẹn hò không? Bạn tự nhủ rằng bạn sẽ ngừng bỏ qua những lá cờ đỏ, ngừng chấp nhận ít hơn những gì bạn xứng đáng, ngừng duy trì những mối quan hệ (hoặc thậm chí là những tình huống) không còn phục vụ bạn nữa. Chưa hết, có cảm giác như bạn chỉ lặp lại chu kỳ này mỗi khi hẹn hò với người mới. Tình yêu của bạn có bị nguyền rủa không? Bạn có cam chịu rơi vào những mối quan hệ độc hại không? 

Đây là sự thật khó chịu: đôi khi bạn bị lôi kéo vào những mối quan hệ có hại. Bạn nhầm bẫy tâm lý là an toàn, nhìn vào lá cờ đỏ và chỉ thấy màu xanh lá cây. Nhưng bạn có thể ngăn chặn hành vi độc hại này và lựa chọn những mối quan hệ hợp tác lành mạnh một cách có ý thức. Hướng dẫn dưới đây sẽ chỉ cho bạn cách thực hiện.

Định nghĩa về một đối tác độc hại 

Trước khi tìm ra cách thoát khỏi một mối quan hệ độc hại, hãy nói về mối quan hệ độc hại *thực sự* là gì. Ngày nay, mọi người đều gọi người yêu cũ của họ là người độc hại hoặc là người tự ái, nhưng không phải đối tác khó tính nào cũng phù hợp với nhãn hiệu đó. Các mối quan hệ sẽ có những thăng trầm và những vấn đề khó khăn cần giải quyết.

Dấu hiệu tinh tế và rõ ràng về 

Sự thiếu tôn trọng: Khi bạn đề cập đến cảm giác của mình hoặc thể hiện một quan điểm khác, họ sẽ gạt bỏ nhận xét của bạn. Cảm xúc và suy nghĩ của bạn không quan trọng bằng của họ. 

Sự non nớt về mặt cảm xúc: Họ có thể thấy bạn đang buồn, nhưng điều quan trọng là họ. Họ cảm thấy thế nào, nhu cầu của họ như thế nào và họ đúng như thế nào. 

Tính ích kỷ: Không có sự có đi có lại trong mối quan hệ. Bạn cho và họ nhận. Họ không tò mò về những gì đang xảy ra trong thực tế bên trong bạn. Điều quan trọng là cách họ giải thích mối quan hệ của bạn. 

Đổ lỗi: Họ đổ lỗi cho bạn về hành động của họ, "Bạn đã khiến tôi làm điều này! Bạn đã khiến tôi phát điên! Tôi không phải là vấn đề, chính là bạn!" Họ có thể thao túng quan điểm của bạn để giành quyền kiểm soát và bào chữa cho hành vi của họ. 

Thiếu trách nhiệm: Đó không phải lỗi của họ, đó là lỗi của bạn. Họ mong nhận được ân huệ vô tận cho lỗi lầm của mình nhưng lại hiếm khi quan tâm đến phía bạn. Họ là nạn nhân chứ không phải bạn.

Vấn đề về lòng tin: Họ không tin tưởng bạn, ngay cả khi bạn không cho họ lý do gì để tin tưởng bạn. Tệ hơn nữa, họ không thể tha thứ cho bạn về những mâu thuẫn trong quá khứ và giữ mãi mối hận thù cũ. 

Thiếu sự hỗ trợ: Bạn chia sẻ các vấn đề tình cảm của mình và không cảm thấy được hỗ trợ một cách có ý nghĩa. Thay vào đó, bạn để lại một số cuộc trò chuyện với cảm giác bị hiểu lầm, bị hạ thấp, thất vọng, không thỏa đáng và mất kết nối. 

Giao tiếp độc hại: Giao tiếp chứa đầy những giả định, đọc suy nghĩ, phòng thủ, chỉ trích, đấu tranh không công bằng và năng lượng chiến đấu. Nhiều vấn đề chưa được giải quyết bị cuốn vào tấm thảm và bạn bắt đầu bước đi trên vỏ trứng để tránh xung đột. 

Lòng tự trọng thấp: Các ranh giới bị đẩy đi, làm giảm ý thức về bản thân của bạn và kéo dài cảm giác kém cỏi và vô giá trị. Bạn không còn cảm thấy tự tin khi đưa ra quyết định và bắt đầu nghi ngờ khả năng phán đoán của mình.

Các mô hình lặp lại và các yếu tố ảnh hưởng đến sự lựa chọn đối tác 

Trong nhiều năm, tôi thấy mình bị thu hút bởi những kiểu người bí ẩn không có cảm xúc. Cho dù họ có vẻ khác nhau đến đâu thì động lực vẫn như nhau: họ nóng giận, dễ thay đổi, không đáng tin cậy và thường bị cảm xúc lấn át để đáp ứng nhu cầu của tôi. Nó tạo ra một khuôn mẫu rối loạn tái diễn trong mọi mối quan hệ. 

Bây giờ tôi có thể thấy điều này bắt nguồn từ một khái niệm của Freud gọi là sự ép buộc lặp lại - tiềm thức muốn lặp lại những khuôn mẫu từ quá khứ của chúng ta nhằm nỗ lực chữa lành và "làm chủ" vết thương, ngay cả khi nó gây ra nhiều tổn hại hơn. Khi chúng ta không thể biến vô thức thành ý thức, chúng ta sẽ lặp đi lặp lại chu kỳ đó. 

Tôi đang theo đuổi phiên bản của người cha vô cảm, người không bao giờ có thể đáp ứng được nhu cầu của mẹ tôi. Tôi nghĩ những người bạn đời trước đây của tôi đồng cảm và dễ bị tổn thương hơn thực tế. Để đáp lại sự ích kỷ của họ, tôi thấy mình ngày càng thu hẹp bản thân cho đến khi không còn nhu cầu gì cả – giống như mẹ tôi, người đã dành nhiều năm làm điều tương tự với bố tôi. Chấn thương trong quá khứ đó đã tạo ra một tính cách siêu độc lập và khiến tôi mắc kẹt trong vòng xoáy thất vọng.

Kiểu đính kèm.

Kiểu đính kèm đóng một vai trò rất lớn trong việc này. Với phong cách gắn bó lo lắng, tôi bị thu hút bởi những đối tác né tránh, những người duy trì khoảng cách vừa đủ để khiến tôi bị cuốn hút. Đó là một công thức cho sự bất ổn. Nhưng nó có cảm giác quen thuộc vì đó là tất cả những gì tôi từng biết. 

Rốt cuộc, chúng tôi thích những gì chúng tôi biết. 

Tâm lý học gọi đó là hiệu ứng tiếp xúc đơn thuần hay thành kiến ​​quen thuộc, một phương pháp phỏng đoán trong đó sự quen thuộc tạo ra sự hấp dẫn và chúng ta thích những lựa chọn quen thuộc hơn những lựa chọn xa lạ.

Xác định những đặc điểm chung giữa những người bạn đời trước đây 

Bắt đầu tìm kiếm những khuôn mẫu trong lịch sử hẹn hò của bạn. Bài tập này sẽ giúp bạn khám phá mọi chủ đề và hành vi lặp đi lặp lại. Dưới đây là một số câu hỏi để bạn tự hỏi: 

Bạn thích kiểu người nào? 

Làm thế nào mà hình ảnh về “loại” của bạn giới hạn bạn vào một loại người nhất định, những người có thể không có khả năng thân mật sâu sắc? 

Có những phẩm chất nào (đồng cảm, kiên nhẫn, dễ bị tổn thương, v.v.) có thể vô tình thu hút những mối quan hệ độc hại? 

Những mối quan hệ này thường kết thúc như thế nào? 

Có những yếu tố chung trong việc chia tay? 

Những hành vi hoặc lời nói của người yêu cũ đã nói gì với bạn về bản thân bạn? 

Bạn cảm thấy quen thuộc với những gì bạn đã trải qua thời thơ ấu như thế nào? 

Đối tác của bạn đang kể câu chuyện gì về bản thân bạn? 

Bạn có chấp nhận những hành vi không lành mạnh không? Nếu vậy thì chúng là gì?

Bạn có thấy mình đang tìm kiếm tình yêu từ những loại người giống nhau không? 

Bây giờ, hãy viết nhật ký về những người cụ thể mà bạn bị thu hút: Họ có những phẩm chất gì chung? 

Có phải bạn luôn thiếu một số phẩm chất quan trọng cần có – sự sẵn sàng về mặt cảm xúc, sự đồng cảm, nhận thức? 

Tại sao bạn lại chấp nhận mối quan hệ này dù nó thiếu những giá trị cốt lõi? 

Bạn có bao giờ cảm thấy mình "quá đáng" khi muốn những thứ nhất định, như sự tôn trọng hoặc sự cam kết không? 

Bạn có thấy mình phải thỏa hiệp với nhu cầu và giá trị của mình để duy trì mối quan hệ vì những gì bạn hy vọng họ sẽ mang lại cho bạn không? 

Nhận ra những khuôn mẫu đó có thể giúp bạn tránh bị thu hút bởi những đối tác độc hại trong tương lai.

Các chiến lược nhận biết và thay đổi các khuôn mẫu có hại 

Sau khi nhận ra các khuôn mẫu có hại, bước tiếp theo là học cách tin tưởng vào trực giác của bạn. Trong một mối quan hệ độc hại, ngay từ đầu bạn có thể nghĩ: Có điều gì đó không ổn. Tôi không chắc người này có phù hợp với tôi không. Tôi không cảm thấy mình có thể là chính mình khi ở bên họ. Thay vì gạt bỏ bản năng của mình vì bạn bị kích thích bởi tiềm năng tình yêu của họ, hãy chú ý xem giọng nói đó phát ra từ đâu. 

Một cách tiếp cận khác là hẹn hò ngoài kiểu thường ngày của bạn. Có thể hữu ích nếu mở rộng các bộ lọc hẹn hò hời hợt trong quá khứ (chiều cao, tuổi tác, lý lịch, sức hấp dẫn ngay lập tức) để bạn có thể ưu tiên các dấu hiệu xanh, như lòng tốt, sự hiểu biết, sự trung thực và sự kiên định. Khi bạn chú ý đến những tín hiệu lành mạnh, trưởng thành và tự nhận thức trước khi khiến mọi việc trở nên nghiêm túc hơn, bạn sẽ có được những mối quan hệ lành mạnh hơn. Hãy nắm lấy những điều không thể thương lượng của bạn và loại bỏ bất kỳ mối liên hệ nào về cơ bản không thể mang lại những đặc điểm đó ngay từ đầu. 

Cuối cùng, hãy chia sẻ một cách cởi mở với những người thân yêu đáng tin cậy. Tìm kiếm quan điểm của họ khi bạn hẹn hò có thể cho bạn biết họ đang chú ý điều gì, vì vậy bạn hãy giữ vững lập trường. Khi hẹn hò, hãy thực hành việc thiết lập ranh giới và tập thói quen viết nhật ký để theo dõi các xu hướng và quan sát đối tác của bạn một cách chính xác.

Tầm quan trọng của việc tự nhận thức 

Cuối cùng tôi cũng phải đối mặt với câu chuyện của chính mình khi tôi vướng vào mối quan hệ độc hại nhất trong cuộc đời mình. Đó là lời cảnh tỉnh lớn nhất. Tôi nhận ra rằng mình không thể tiếp tục cố gắng viết một cái mới hạnh phúc mãi mãi với những nhân vật rối loạn chức năng tương tự. Tôi đã hoàn tất việc cố gắng đáp ứng nhu cầu của mình từ những người đàn ông mà ngay từ đầu đã không có khả năng đáp ứng nhu cầu của tôi. 

Nó bắt đầu từ bạn 

Bạn cảm thấy tự do khi chịu trách nhiệm về những lựa chọn của mình. Bạn có thể thoải mái phá vỡ chu kỳ khi nhận ra mình không phải là người tham gia thụ động vào các mối quan hệ của mình – bạn cũng là mẫu số chung. Bằng cách nhận ra vai trò của mình trong các khuôn mẫu, bạn lấy lại quyền kiểm soát. Mức độ nhận thức này cho phép bạn bắt đầu đưa ra những quyết định có lợi cho sức khỏe của mình. 

Hãy nhớ rằng, sự tự nhận thức là có giá trị, nhưng lòng trắc ẩn với bản thân cũng vậy. Bạn có thể cảm thấy muốn đổ lỗi cho bản thân vì đã vướng vào những mối quan hệ đau khổ. Hãy tha thứ cho bản thân vì đã bỏ lỡ các dấu hiệu và ở lại lâu hơn mức bạn nên có. Bạn không thể thay đổi những gì đã xảy ra, nhưng bạn có thể ghi nhận một cách biết ơn những thay đổi mà bạn đang thực hiện hiện tại. Tiến về phía trước, bạn có thể cảm thấy tự tin khi biết mình sẽ chào đón những mối quan hệ lành mạnh hơn. 

Tìm kiếm sự hỗ trợ phù hợp có thể là chìa khóa. Một nhà trị liệu chuyên về lòng tự trọng, động lực trong mối quan hệ hoặc phong cách gắn bó có thể là đồng minh để tìm ra sự rõ ràng, xử lý trải nghiệm trong mối quan hệ của bạn và hướng dẫn bạn qua từng bước trong hành trình của bạn. 

Bài học rút ra 

Không ai đi đến cùng trong một mối quan hệ độc hại vì chúng ta chủ động lựa chọn nó. Tất cả chúng ta đều đang cố gắng hết sức và đôi khi chúng ta có những gánh nặng và những điểm mù cản đường mình. 

Mọi mối quan hệ, dù không còn đau đớn đến thế nào, đều có thể dạy cho chúng ta điều gì đó thiết yếu về con người của chúng ta. Những trải nghiệm độc hại này không định nghĩa được tình yêu mà chúng ta xứng đáng có được. Người yêu cũ độc hại không bao giờ phản ánh giá trị của bạn - chúng chỉ đơn giản là tấm gương phản chiếu những phần con người bạn đang tìm kiếm sự chữa lành. Khi bạn phù hợp với tư duy hẹn hò mới, bạn sẽ thu hút các mối quan hệ hướng tới sự phát triển, có đi có lại và tôn trọng.